分開之後的故事。
沒錯，寫完大神的幕後故事以及那些我所愛的人後不久，我就跟 ｍ 分開了，不幸的是只連載兩集的幕後故事無法更新，幸運的是我終於有機會也有時間針對這一千兩百一十六天的感情做個簡單的分析與敘事。
跌落凡間以後呢？
只能用一個字，慘來形容。我放棄了 FLTA 的計畫，免費在美國住一年還有百萬獎學金的 program. 回到台灣後求職不順，好不容易進到外商結果是個派遣缺，半年後因為企業文化不合半強迫被離職，得了好像是躁鬱又好像憂鬱的身心疾病，變胖十公斤，內分泌失調導致只能吃催經藥月經才會來。
離開ｍ之後好像那些美夢都破碎了，我變得很憂鬱，每天只想把自己關在家裡誰也不見，一天睡超過十二小時只為了逃避現實，厭世到不行，對於未來沒有任何的樂觀看法，不知道活著有什麼意義。
知道一些幕後花絮的人可能會覺得我自作自受，這也是事實的一部分，畢竟我的確在關係中做得不夠好，才會導致現在的局面。但沒有人會說，寫在活該然後呢？難道我就一輩子吃著馬大元給的普憂寧或前憂少過活嗎？更何況我又沒有病。
於是我終於又鼓起勇氣踏進逍遙諮商所，這是第三次諮商後，失眠的我在星巴克打下的長文。
匱乏與不安
這兩年來不停分析自己走不出來的原因，心情起起落落卻總是因為同個人同個單一事件，都覺得自己得了強迫症。這一次走出諮商所我帶走的問題是匱乏這兩個字。我才終於剖析了自己內心的想法，帶著小沈給我的命題，我太愛跟別人比較了。但他說比較沒有錯，錯的是我對於成功的想法太狹隘，並且我在這樣的賽道中永遠贏不了他們。
「他是很優秀的人，但他不見得是很好的另一半。」吳老師這樣跟我說。老實說道理我也知道，但我總覺得自己不會再遇到更好的人了。到這時候我才有機會去盤點感情中的缺失，原來就是因為沒自信，我才會不斷在與 m 的關係中退讓，再加上我們都忽視了溝通的重要性，導致三年來累積起來的小石頭終究壓垮了我們。
也許正因為沒有一個完美的收尾，讓我一直耿耿於懷在自己的失敗。常常回想「要不是怎樣怎樣，現在就不會這樣。」
「最終還是敗給不適合」我一直沒辦法接受的三個字，我們是真的不適合嗎？那這三年來的甜蜜又算什麼，聊到半夜才發現原來我在這段關係中淺移默化的被 PUA了。不管是身旁人的耳語還是誰無心的作為，胡說這不是家暴，什麼才是。我卻只鑽研於自己所犯下的錯，過度苛責徬徨且不安那個過去的自己。當然，兩個人都有問題，只是沒有人願意當開口的那方。
我愛你還是你身上的標籤
還記得之前跟 Danny 討論過，但這個議題一直到現在我還是不懂。畢竟我認識你之前就上了台大電機，在成長過程中一直都是亮眼的存在，但我愛你的身份與愛與你相處的過程並不衝突。
我想說的是，這一千多個日子我是真的很快樂，快樂到我不想放下，也許能再苟延殘喘一些時日我們會更幸福，即使知道這條路終究會畫下句點，也不希望是以這樣的方式。
「你在我成長過程中扮演很重要的角色，現在是時候該放手了。」在離開那天，ｍ對我說。
我還記得那些你不安時候留下的眼淚，以及我擁抱你的過程。還記得你是怎麼改變我這個人，記得椰林與一切，你刷牙的樣子，你嘴角旁的酒窩，也許我永遠都忘不了你，也不會改變我們愛過的歷程。
還在學習轉念，如何把這些甜蜜的回憶化成養份而不是阻力。今年夏天的功課就是學習不要再責備自己了，能越快速抽離過往的漩渦越好，每年秋天記得寫一封信給你，但也能帶著更好版本的我迎向下個階段的人生。
